Eu tento, eu juro que eu tento entender, mas não consigo. Não sei por que isso acontece, não sei nem se eu quero que isso aconteça.
Pensei em várias formas de dizer isso, mas não encontrei nenhuma melhor do que ser direto.
O relógio marca 18:19 e você não sai da minha cabeça. Seu efeito sobre mim é indescritivelmente bom. O dia prossegue, termina, mas sem você, ele se torna vazio, sem graça e sem sentido. Feriados parecem não fazer diferença para mim, porque todos os dias são igualmente melancólicos quando não te vejo.
Com você eu sinto que nada pode dar errado, mas se der eu sinto que você estará comigo a todo o momento. Com você sinto tamanha segurança que esqueço de todos os meus problemas, como se você me dissesse quase sussurrando ao pé do ouvido que tudo dará certo. Sem você me sinto desmotivado, solitário.
Acredito que sempre terei você por perto quando eu precisar, mas às vezes parece que apenas acreditar não basta. Às vezes preciso te ter, te sentir. Perdi a conta de quantas vezes passei o dia sem você e perdi noites e mais noites de sono pensando na falta que você me faz. Perdi a conta de quantas vezes teu perfume me fez sonhar, perdi a conta de quantos sonhos tive com você e com a tua calmaria.
Eu já cansei de pensar no futuro com você do meu lado. Eu já cansei de lutar contra o que eu sinto por você. Por mim, eu te abraçaria e não largaria nunca mais, só para ser eterno o bem que você me faz. Mas eu não posso... Não posso te abraçar, não posso deixar todo esse sentimento crescer, porque eu sei que se crescer mais, eu perderei o controle.
Tento não pensar muito nisso, sinceramente, para não perder mais e mais noites de sono, nem para dar margem a algo indesejado (ou proibido) surgir.
Eu tento... Mas não consigo...
Às vezes sinto que, por pior que eu esteja, tudo que eu preciso é você. Várias vezes você salvou o meu dia. Várias vezes eu chegava em casa após um dia tenso e cansativo, e lá estava você para me acalmar. Várias vezes eu passei o dia pensando se você estaria em casa quando eu chegasse, e você não estava... e meu mundo caia... e eu caia... e tudo parecia cair e morrer.
Mas claro que você não sabe disso. Ninguém sabe disso. Quero dizer, quem ler essas linhas, obviamente saberá, mas duvido que você venha a saber. Tenho certeza de que você não tem a mínima noção do que faz por mim, mesmo porque eu nunca consegui dizer fielmente o que eu sinto, isso SE eu já tentei dizer.
Muitos achariam besteira, outros jamais entenderiam o que eu sinto, às vezes nem eu mesmo entendo. Só sei que você me faz um bem enorme, você me faz sonhar acordado, você tira o meu sono me fazendo pensar nisso tudo, você me faz imaginar um futuro que talvez não exista, mas mesmo assim você me faz feliz. Você me faz acordar de manhã e enfrentar o dia. Você me faz ter esperança.
À todo momento, tudo me lembra de você, e cada dia parece uma vida quando não tenho você por perto.
Mas tudo isso às vezes me trás um pouco de dor. Não consigo evitar a dor ao te ver (ou apenas ao imaginar) com outro ao invés de te ver comigo. Não consigo evitar o ciúme ao te ver na vida de outro. Meu coração acelera de desespero ao imaginar um futuro sem você ao meu lado. Minha vida parece perder o sentido sem a tua presença.
Eu sei que você tem seus defeitos, mas amar não é achar que tudo é perfeito. Amar de verdade é ver os seus defeitos e aceitá-los, e não simplesmente ignorá-los. E eu aceito os seus. É a mistura dos seus defeitos com as suas qualidades que te torna tão especial dessa forma e te dá todo esse encanto, toda essa magia.
Eu gostaria de pedir perdão à todos que tiveram que ler tudo isso, talvez eu só precisasse desabafar, tirar isso do meu peito.
Para finalizar, eu digo que com você eu, muitas vezes, fico confuso e sem você eu fico perdido. Com você eu fico indeciso e sem você eu morro. Com você eu entro num paradoxo e sem você eu não consigo sair dele.
Eu te amo como nunca amei antes.
Eu te amo, meu doce café.
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