Estou confuso. Ou melhor, eu sempre fui confuso.
Eu literalmente me sinto perdido. Não digo racionalmente, porque, mesmo sem saber que rumo tomar, vejo que estou indo pelo lado certo, ou pelo menos aparento estar nele. Nem exatamente no lado emocional. Quer dizer, será que eu posso separar o lado emocional do sentimental? Sinceramente, estou ainda mais confuso agora.
Enfim, vamos ao ponto: eu não sei o que quero. Como assim? Digamos que eu quero coisas diferentes e cada coisa exige algo que eu não sei se estou disposto. Sempre brinquei com alguns amigos sobre ser contra casamento e coisas afins, mas sabe qual é a verdade? Eu na verdade gosto disso. Pensar em compartilhar a vida com alguém, ter filhos e perceber que minha vida e meus sonhos não são tão importantes quanto o deles, eu quero isso para mim. Qual o problema? Com o tempo descobri algo sobre mim que prejudique isso: não sou mais capaz de me apaixonar.
Parece aquelas frases de adolescentes depressivos, não é? Curioso é que nunca fui tão sóbrio ao falar isso quanto agora. Estou dizendo o que venho percebendo há algum tempo, cada vez tenho me tornado mais cínico. Conheço alguém, a pessoa é muito legal, a pessoa compartilha os mesmos gostos que eu, é justamente o tipo de pessoa que quero para me acompanhar em um relacionamento, mas não consigo sequer criar esse vínculo afetivo com ela. Não digo que não surja amizade ou desejo sexual, muitas vezes surgem os dois, mas sabe aquele vínculo emocional, aquela paixão arrebatadora ou mesmo algo que possa se tornar em um relacionamento de longo prazo? Pois é, isso eu não vejo surgir.
Antes de eu me entender dessa forma, eu esses desejos de forma diferente. Uma junção de desejo com amizade já me fez achar que estava apaixonado, mas percebi que estava errado. Na verdade, isso foi tão prejudicial que quase perdi uma das minhas mais valiosas amizades por causa dessa confusão, porque eu fiquei meio que sem noção da realidade e achava que tinha encontrado "a escolhida", o que gerou problemas com outras pessoas.
O mais estranho é: existem pessoas por quem realmente sou louco para passar mais tempo junto (ok, não no plural, mas no singular), mas ao mesmo tempo, prefiro que não passemos, porque eu sei que não vai funcionar. E, sabendo que não vai funcionar, não estou disposto a correr o risco de prejudicar uma das melhores amizades que tenho atualmente.
Não é que eu nunca tenha me apaixonado de verdade. Curiosamente, foi sim na adolescência, mas não estou me referindo àquelas paixonites adolescentes, mas algo que transcendia o que normalmente sentimos. Algo totalmente diferente. O interessante é que eu percebi que desde essa última paixão, nunca mais senti nada sequer parecido. Não que eu não tenha namorado ou tido outros relacionamentos, mas é que eu nunca me envolvi emocionalmente com ninguém de verdade. Nunca falei um "Eu te amo" para uma namorada.
É engraçado eu falar disso, porque eu raramente admito que as vezes eu sinto falta. Mas o fato é que eu, há tempos, me sinto incapaz de me apaixonar, é como se algo estivesse quebrado e não houvesse forma forma de consertar. E não, não estou sendo melodramático e dizendo "Oh! Estou com o coração partido! Não posso mais viver!". Na verdade, eu tenho vivido muito bem da forma que estou. Mas não tenho como negar que isso faz um pouco de falta. As vezes muita.
Eu tenho ideia de alguns motivos pelos quais isso faz falta, mas não convém explicá-los aqui. Na verdade, estou tão confuso que nem sei ao certo porque estou escrevendo isso. Mas enfim, já que comecei, vamos terminar.
Curioso é que eu cheguei a sentir uma pontada em mim do tipo "eu quero essa pessoa para mim" MUITO recentemente, até lamentei um pouco ter levado um pouco mais de tempo do que deveria para ter percebido isso. Mas não chega a ser uma pontada de alguém que vai se apaixonar. Na verdade, não sei explicar exatamente o que foi. Talvez tenha sido tipo aquela coisa de criança de querer um brinquedo com que não está brincando só porque outra pessoa pegou (pelamor de deus, não entendam errado achando que estou comparando a pessoa com um objeto).
Vocês entenderam agora porque eu disse estou confuso? Não? Bem, então estão no caminho certo. Estou prestes a completar um quarto de século e, se pensar bem, nunca tive um relacionamento duradouro, sempre terminei eles rapidamente. Eu mesmo já disse que não quero me apaixonar, mas, sejamos sinceros, isso é fundamental caso você queira ter algo duradouro com alguém. Mas eu realmente não quero. Percebe como é confuso? Eu quero uma coisa que eu não quero. E estou indo muito bem na minha vida sem precisar ter esse tipo de comprometimento sentimental por ninguém, isso me dá liberdades que eu não teria junto de alguém.
Estou vivendo relativamente bem a minha vida, então porque eu quero algo que é capaz de piorá-la?
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Sei que parece um desabafo (e é o que é), mas ei, faz mais de um ano que não escrevo por aqui, não é? Então acho que qualquer texto vale!
